CISV

Olá leitores.

Hj estou aqui para falar de um assunto realmente interessante, que é a organização CISV.

Não estou aqui para criticar nada ou falar merda como na maioria dos outros posts (rs) afinal, uma vez na vida preciso ter algo sério aqui, né? XD

Para os que não sabem, o CISV é uma organização global que tem o intuito de formar cidadãos cada vez melhores.

Com delegações em todo mundo, todo o ano acontecem várias atividades, nacionais e internacionais. A intenção é atingir o público jovem e fazer com que barreiras sejam quebradas, fazendo disso um pacote de aprendizado que se leva para a vida toda.

A pesar de que o principal público sejam crianças e adolescentes, a partir de 18 anos vc pode ser o líder de um programa ou delegação (que represente sua cidade, seu estado e até o seu país) fazendo viagens e programas locais.

É uma ótima oportunidade para não somente viajar, mas conhecer culturas e costumes diferentes. E não somente no exterior, mas em seu próprio país também

Provavelmente não posso colocar o site aqui, mas é muito simples ir lá no google e escrever "CISV" =P

Acesse o site e conheça mais. Entre em contato e seja um cisviano também.

Desatenciosamente

Flávio Neves.

Letra escrota.

Olá mentecaptos leitores

Enquanto o Rio de Janeiro se estoura, estou aqui escrevendo sobre algo de extrema utilidade na vida de vcs, pq é algo que me revolta.

ℒ&tRα ﻉscяՕTα ★  ~~

Letra escrota irrita muito pois, as criaturas que resolvem escrever assim em seus respectivos nicks, contas, e-mails, whatever, são pessoas dignas de compreendimento (?)
POURRA!! Como é que vc acha o nome do sujeito assim??
Eu sei que é um assunto estremamente idiota e eu poderia estar falando de qualquer merda mais construtiva, só que esse post é meio que um apelo para seres como você pararem de abusar da falta de bondade dos outros em te aturar. Faça as coisas um pouco melhor, e pare de escrever em ℒ&tRα ﻉscяՕTα.
Se vc quiser fazer seu orkut um pouco mais bonitinho não tem problema em colocar uma ou outra letra diferente. Só que não exagere. ¬¬

E foda-se!
Flávio Neves.

Falando um pouco sobre: Harry Potter

Olá leitores

Hj estou aqui para falar da série que atualmente fez o maior suceÇo e que lotou tanto as bilheterias de cinemas, como esvaziou as pratelheiras das livrarias. Estou falando de:

Harry Potter (claro, vcs já leram o título ¬¬)



Reza a lenda que tudo começou quando a britânica J.K Juscelino Kubitschek Rowling encontrou um pedaço de guardanapo na estação King Cross, (por isso o nome da estação no livro) e começou a escrever. E então como a idéia era brilhante, ela publicou um livro, e hj ela tem até um parque temático baseado na sua estória.
Não sei se foi isso mesmo que aconteceu, e estou com uma preguiça enorme de ir pesquisar, então vão no google vcs.
O fato real e verdadeiro (pleonasmo mode: on) é que hj ela é rica pra caralho. ponto.



JK lançando o primeiro livro da série:

Brincadeiras a parte, gente. O JK na verdade criou um avião em formato de cidade.
Esta é a autora, a brilhante, a genial e fodônica, JK Rowling:

"-Oi"

Então vamos falar da série:

Harry Potter conta sobre um garoto nerd, magro e fraco, que usa óculos redondos e mora com seus tios, os Dursleys. (No original: Dudley)
Seus tios, que são uns escrotos de uma puta falta de sacanagem lhe disseram a sua vida inteira que seus pais morreram num acidente de carro.
Mas isso não é verdade.
Eles morreram num acidente de moto.
O que seus tios não contaram é que na verdade, Harry Potter, assim como seus pais, Lilian e Tiago Potter (No original James e Lily Potter) é um bruxo.
Seus pais não morreram em um acidente de carro, e nem de moto mas sim foram assassinados pelo mais temido bruxo de todos os tempo, Lord Voldemort.
Então, Harry recebe uma carta de adimição para a escola de Hogwarts. Uma escola de bruxos, que é dirigida pelo maior bruxo da era, Gandalf Dumbledore.
Porém os cornos viados dos Dursleys (ou Dudley, foda-se) não queriam admitir a entrada do nerd magricelo na escola.
Então, um típico gigante irlandês barbudo e bêbado chamado Hagrid leva o Potter para escola, mesmo contra a vontade dos Dudley, mas grandes merdas, pois Hagrid além de ser no mínimo 3x maior que qualquer humano, sabe usar magia atravez de um guarda chuva rosa e escroto.
Em Hogwarts, Harry conhece Hermione Granger e Ronald Weasley, e descobre toda a verdade sobre sua vida. Então Harry começa a fazer um monte de merda e arranjar confusão sua saga, que gerou os 7 livros da série e milhares de fans no mundo todo. (Além de um parque temático na Disney. Feliz.)
E fazer resumo de livro é um saco, por isso vou parar de escrever aqui.

Só digo que, a série é simplismente a melhor do mundo, e que todos deveriam ler. Nada mais a declarar. =)

E tbm que a J.K Rowling começou a fumar Pó de Flu e foi matando todo mundo no ultimo livro.

Desatenciosamente
Flávio Neves.

Sobrevivendo a filmes de terror e lidando com vilões épicos.

Olá leitores.

Estou aqui para ajudar se caso algum dia algum de vocês for misticamente sugado para dentro de um filme de terror e não souber o que fazer. NÃO SE PREOCUPE! Lhe darei truques para sobreviver aos piores filmes, e em caso, sobreviver aos vilões mais clássicos.

Let's go \o/


Para começar vou dizer a coisa mais ÓBVIA do mundo, e que os malditos atores/atrizes nunca fazem, pq parece que eles NUNCA percebem que estão em um filme de terror. Que idiotas.
A dica é:
-NÃO VÁ SOZINHO(A) PARA NENHUM LUGAR ESCURO, COMO PORÃO, SOTÃO, GARARAGEM OU O QUE FOR.
Eles nunca fazem isso... os atores/atrizes sempre fazem questão de fazer merda e ir pro lugar errado. São muito burros mesmo.

Aquilo é o básico que vc deve fazer se quiser sobreviver, outras coisas que vcs precisam saber são:

-Sempre leia a sinopse antes de ser sugado para o filme, assim vc fica sabendo de tudo antes.

-Seja sempre o protagonista. Protagonistas tem poderes sobrenaturais de imunidade, mas isso não impede que vc leve uns bons sustos filhos da puta. E em alguns filmes o protagonista morre... mas é sempre no final. =D

-Run to the hills. Significa a mesma coisa que "corra pra caralho", pq uma das melhores coisas a se fazer na hora do aperto é correr... então corra, corra pra caralho!

Agora que vcs, jovens gafanhotos aprenderam o básico de sobrevivencia em filmes de terror, está na hora de levar seu treinamento adiante, e começar a enfrentar os vilões dos filmes. Desta forma participar de "O bebê de Rosemary" é fichinha.


Número 1- Freddy Krueger:

"One, two, Freddy is coming for you.
Three, four, better lock your door.
Five, six, grab your crucifix.
Seven, eight, gonna stay up late.
Nine, ten, never sleep again."

êêê... Titio Freddy, o matador de criançinhas. É simples, como diz a música, basta não dormir nunca mais e ficar para sempre carregando um crucifixo por aí... aí o Krueger nunca mais vai encher teu saco.


Número 2- Jason Voorhees

-"Oi"

Se querem uma dica para sobreviver ao Jason, eu sugiro que estejam 100% do seu tempo dirigindo um carro bem foda, tipo um tanque de guerra.
É impressionante o fato que, não importa o quanto vc esteja correndo, o Jason SEMPRE vai andando, e ele SEMPRE te alcança. Sei la, ele deve pegar uns becos ou ruas sobrenaturais que o levam diretamente a sua vítima.


-Maluco do "I know what you did last summer", ou simplesmente o "Pânico"


"-Buuh"

Ele é bem fácil. Para os que assistiram o primeiro filme sabem que ele era só um cara otário que matava a galera, e se uma adolescente idiota e virgem conseguiu derrota-lo, nem é tão difícil. Enquanto ao resto da trilogia não posso dizer nada pq nem assisti.


-Hannibal Lecter


"-nhaam nhaaam... Hi, Clarice!"

ah, Titio Hannibal é um personagem que eu realmente gosto. É um dos casos de filme de terror onde o protagonista É o vilão. Hannibal Lecter é inteligente, maldoso e come carne humana. Se quiser sobreviver a ele vc deve ser mais inteligente e prever seus movimentos... algo que vc nunca será, então esqueça.
Se querem a melhor maneira de não ser morto(a) pelo Lecter, vc deve ser a "Clarice".


-Albert Wesker

-"hm."

Agora que o Wesker já apareceu nos filmes podemos classifica-lo como um dos vilões mais escrotos e fodásticos de filmes de terror (Isso se vcs ainda consideram Resident Evil filme de terror, pq eu nem tanto -.-)
Wesker é a prova de balas, tem super velocidade, poderes fodônicos lá e tem uma porra de poder que faz com que ele seja quase imortal. Resumindo, é uma filhisse da putisse de um apelão, o Albert.
Para enfrenta-lo vc precisa fazer a certa combinação dos vírus lá, ganhar os poderes escrotos. Só assim vc não será humilhado por ele.


-Pedobear


-"Hi kids"



Pedobear é o principal vilão dos filmes da Xuxa.

Ele é um urso pedófilo tarado que saiu de algum animê por aí, e vem aterrorizando as "childrens"
Quer não ser abusado(a) atacado(a) por ele? Simples... NÃO SEJA UMA CRIANÇA.
Caso for uma criança... corra... CORRA PRA CARALHO!




Essas foram as dicas, espero que tenham gostado.


Desatenciosamente
Flávio Neves.

Falando um pouco sobre: Senhor dos Aneis

Atenção, este post contem SPOILER. Se vc nunca leu e/ou assistiu TODOS os livros e/ou filmes... foda-se, vc vai acabar sabendo de tudo antes mesmo.

Olá leitores

Hj estamos aqui para discutir sobre uma das sagas mais impressionantes da literatura, que é a obra do escritor J.R.R Tolkien... Senhor dos Aneis (No original: Lord of Rings)

Estou aqui para falar de personagens, aventuras, críticas e qualquer outra merda que me vier a cabeça.

Lord of Rings é uma saga muito bizonha que conta a história de um Hobbit, que é uma criatura de uns tipo, meio metro de altura, chamado Frodo. Frodo toma posse de um anel fodááááástico e que pode mudar o destino do mudo. Dumbledore Gandalf, o mago, designa a missão a Frodo de levar o anel até as fendas de Orodrium, que foi onde o anel foi forjado e joga-lo na lava, já que é o único meio de destrui-lo, visto que como eu já disse o anel é fodááááááástico!

Resumidamente é isso, mas antes quero que conheçam o autor da obra. Com vcs, o escritor J.R.R Tolkien, que na verdade é um Hobbit! =D

O Hobbit Tolken fumando um cachimbo em Valfenda.

Vou falar agora um pouco sobre algumas criaturas/raças da saga para que entendam melhor.

Hobbits: Criaturas que parecem humanos, porém atingem cerca de um metro e meio. Vivem muito mais tempo que os homens normais, e só chegam na maioridade aos 32 ou 33 anos. (Não lembro direito) São conhecido como "pequenos". Pq será??

Homens: Duh, são os humanos. ¬¬ Nem preciso falar muito deles né? e.e

Elfos: Talvez as criaturas mais "respeitadas" de toda a saga. Sempre que os elfos aparecem são sinonimos de beleza e imponência. Cantam pra caralho pois suas vozes são magníficas, e possuem grande habilidade em fazer armamentos encantados. Todos os objetos élficos fazem alguma coisa especial, pq os elfos são tipo, fodões. Ah, e elfos odeiam anões.

Anões: São anões, mas mesmo assim são mais altos que os Hobbits. (Haha, fail pros Hobbits!) Apesar de serem pequenos são mais robustos e resistentes que os humanos e tem grande habilidade com armas mais pesadas, como machados. São fodões pra construir cavernas e odeiam os elfos.

Cavaleiros Negros: São os servos de Sauron, que é o malzão da trama. Os Dementadores Cavaleiros Negros ja foram reis poderosos que depois de possuirem o Um Anel, como é chamado o anel fodããããão la, viraram espectros, ou sombras, ou alguma coisa que ja lembrou um humano algum dia. Eles são dumal!!!

Nazguls: São uns pássaros malignos muito escrotos lá. No princípio os Dementadores Cavaleiros Negros montavam cavalos, só que depois eles passam a montar os Nazguls, pq eles são dumal!!! E pq voam. Duh.

Ents: São tipo umas árvores mucho lokas. Fumam um baseado legal todos os dias e me lembram muito a cantores de Reggae versão árvore. Os ents odeiam gente apressada. Uma das partes mais empolgantes do livro é quando os ents se reunem pra decidir se eles vão salvar o mundo e sobreviver ou não. E essa discução demora dias. Muito lindo isso né?

Orcs: São os bichos mais detestados da saga. Seguidores de Sauron os orcs só servem pra morrer, morrer e morrer. O mesmo vale para os Semi-Orcs, que são a mistura de orcs com humanos, mas no fundo são a mesma merda.

Como vcs puderam ver, no fundo no fundo, Senhor dos Aneis é um jogo de RPG. Agora que vcs entenderam mais ou menos como é a porra toda, vou fazer uma pequena sinopse com alguns comentários pessoais. lalala

O Um Anel.

O Um Anel é o anel supremo criado por Sauron, que é o senhor do escuro! (uuuh) Existem um monte de aneis com poderes, só que o Um Anel foi é fodáááááástico e mais poderoso que todos.

"Três Anéis para os Reis-Elfos sob este céu,

Sete para os Senhores-Anões em seus rochosos corredores,
Nove para Homens Mortais, fadados ao eterno sono,
Um para o Senhor do Escuro em seu escuro trono
Na Terra de Mordor as Sombras se deitam.
Um Anel para a todos governar, Um Anel para encontra-los,
Um Anel para todos trazer e na escuridão aprisiona-los
Na Terra de Mordor onde as sombras se deitam."

Esta é a poesia que tem no início de todos os 3 livros. Fico imaginando que provavelmente isso em inglês rime e faça algum sentido.

A trama é o seguinte. Sauron, o mestre do escuro, o fodão, o miseravão e etc é o dono dos anéis. E o Um Anel garante para ele uma força absurda, além de controle sobre várias criaturas malignas. Com isso seu exército torna-se imbatível. Só que ouve uma guerra muito escrota la, e um cavaleiro chamado Isildur corta o dedo de Sauron, e ele perde o Um Anel. Se fudeu Sauron! chupa! haha

Então um Hobbit chamado Smeagol acha o anel com seu primo no dia de seu aniversário. O anel exerce um poder na mente das criaturas, então Smeagol assassina seu priminho e foje com o anel. Como o anel é dumal!!! Smeagol se torna aquele bicho feio magro que todo ser humano no mundo conhece! \o/ E passa a ser conhecido também como Gollum.

-Oi genti, ssssssou eu!!!!

Porém, um Hobbit chamado Bilbo pega o anel do Smeagol Se fudeu Smeagol, chupa!haha e vai viver lá na terrinha... o Condado.

No Condado mora o protagonista da trama, Frodo Bolseiro (No original Frodo Baggins)

Filho adotivo de Bilbo Bolseiro (No original Bilbo Baggins, é óbvio) o anel é deixado com ele como herança. Então Dumbledore Gandalf descobre os poderes dumal!!! do anel e manda Frodo em uma missão pra destruir o anel.

Com Frodo saem os Hobbits Sam, Merry e Pippin. Tenho fortes dúvidas se os 4 são gays ou não, pq em algumas narrativa dos livros os 4 tinham um, digamos, "amor incondicional" entre sí... e eu achei isso gay de mais. Só que whatever.

A Comitiva do Anel.

É formada por:

-Frodo (Hobbit)

-Sam (Hobbit)

-Merry (Hobbit)

-Pippin (Hobbit)

-Aragorn (Humano)

-Boromir (Humano)

-Legolas (Leonardo DiCaprio) Elfo

-Gimili (Anão)

Só que bem no segundo livro Boromir toma na bundinha e morre, e Sam e Frodo dão uma de emo e se separam.

E tbm tem o Saruman, que é o líder da Mão Branca, que é a organização dos sábios. Só que somente 3 membros da organização aparecem: Saruman, Gandalf e um cara lá que controla os animais. Ele só aparece uma vez no livro, pelo que me lembre. Mó inútil.


Na verdade, a melhor parte da trama é quando DUMBLEDORE cai da ponte das minas subterrânias, então o GANDALF chega pro HARRY POTTER e fala: -Filho, com grandes poderes, vem grandes responsabilidades. Então LUKE salva o império e todos os JEDYS estão a salvo. Fim
hahaha, que merda.

Comentário com Spoiler: Uma coisa que eu achei muito sem noção é que, no MEIO do livro a PORRA do anel é destruido, Sauron MORRE... e o livro não acaba véio!!!!Manow, deve ter umas 871571356042 páginas depois que o Um Anel é destruido... PRA FALAR DE QUE??? Só que tudo bem. A saga é ótima e eu recomendo!

Desatenciosamente

Flávio Neves.

Como se dar bem em uma redação

Olá leitores

Tenho percebido que ultimamente muitos alunos, principalmente os que irão fazer o vestibular, temem a prova de redação.

Também pudera pois, muitas vezes a sua redação poderá faze-lo passar. Então a redação é muito importante, diferente do que muitos pensam.
But don't be afraid my friends! Vocês podem fazer com que as suas redações de merda saiam um suSSeÇo!

Primeiro saibam que, seu professor, ou quem corrigir, ou wathever quem for, quer ler algo novo. Muitas vezes ele ou ela ja leu tanta besteira corrigindo provas no mesmo dia que alguma SURPRESA faria com que a sua redação desse um salto talvez pra um penhasco!!

Quer uma sugestão de algo criativo? Aqui vai:


No caso acima o aluno(a) realmente surpreendeu a todos, mostrando o quanto inteligente ele ou ela é, e alem de ter fluencia em Chinês, ganhou uma bela nota em sua redação.

Isso vale pra toda a vida. Se quiser ser alguem na vida, se diferencie dos outros, mesmo que as vezes o que vc faça seja um pouco... uh... arriscado, e idiota.

Desatenciosamente
Flávio Neves