Natal

Olá leitores

Estou aqui para falar um pouco sobre esta data cheia de alegria, e totalmente comercial que é o Natal.

O Natal é para comemorar o aniversário de Jesus Cristo, porém a imagem que nos faz lembrar desta época, é um velho gordo, com uma roupa vermelha e que mora na parte gelada no Acre no meio do nada, em algum lugar do Polo Norte.

Uma foto do bom velinho.

É nessa época onde vc vê casas iluminadas, árvores de natal (não, sério?) e enfeites. É tbm a época em que o Cartoon Network faz aqueles especiais de natal ruíns de dá dó. Quando eu era pequeno chegava a ser entediante assistir "O Natal do Riquinho, O Rico" 200 vezes na semana.

E é tbm a única época do ano onde algumas pessoas chegam a acreditar que realmente possa nevar no Brasil.

By the way, o Natal é um tempo onde as pessoas se unem, as famílias se reunem, e todos estão felizes e prontos para mostrar o verdadeiro espírito do natal. E comer panetones.

O espírito do Natal é uma coisa maravilhosa! E ponha maravilhosa nisso, pois vendedores nunca lucram tanto quanto na época do natal. E nunca ficam tão felizes!

Lista do tipo de pessoas que ficam mais felizes com o Natal, respectivamente:

1-Comerciantes

2-Publicitários

3-Dono de lojas infantis

4-Xuxa

5-Vendedores

6-Distribuidores de lojas de lembrancinhas

7-Crianças.

Brincadeiras a parte... desejo um feliz Natal a todos.
Provavelmente este será meu último post do ano... então boas festas.

Desatenciosamente

Flávio Neves.

Who the fuck is Justin Bieber?

Foi a resposta que o "Príncipe das Trevas" deu ao baixista Mark Hoppus quando lhe foi perguntado se ele ouvia o Justin Bieber.


"-Who the fuck is Justin Bieber?" (Quem é essa porra de Justin Bieber?)

Mark:-So, do you listen a lot Justin Bieber?
Ozzy:-Who?
Mark:-Justin Bieber.
Ozzy:-Who the fuck is Justin Bieber?
Mark:-Good, I liked that answer, was perfect.


Ozzy sempre com as suas respostas perfeitas.



Link do vídeo, pra vcs curtirem:
http://www.youtube.com/watch?v=ENUe1hZkg4E

Legendado:
http://www.youtube.com/watch?v=xdYVFnxH7mc&feature=related

Kira fail.

Harry Potter brasileiro:

Tirado do Twitter: @humornegroo

Novo membro.

Olá.

Gostaria de apresenta-los um novo membro da administração do blog. Agora ele tbm fará e editará postagens, etc, etc, etc.

Whatever... com vcs: Pipe (Felipe Mendes)

-É a life! (Frase clássica)

Só espero que ele não faça muita merda.

Foda-se. XD

Desatenciosamente.

Flávio Neves.

L e Ulquiorra

Sim, sim. Eles são parecidos e tudo mais... só que na verdade só estou fazendo este "post" pq to sem nada de mais interessante, e pq gosto de dizer que sou fodão e sei desenhar.

Desatenciosamente

Flávio Neves.

CISV

Olá leitores.

Hj estou aqui para falar de um assunto realmente interessante, que é a organização CISV.

Não estou aqui para criticar nada ou falar merda como na maioria dos outros posts (rs) afinal, uma vez na vida preciso ter algo sério aqui, né? XD

Para os que não sabem, o CISV é uma organização global que tem o intuito de formar cidadãos cada vez melhores.

Com delegações em todo mundo, todo o ano acontecem várias atividades, nacionais e internacionais. A intenção é atingir o público jovem e fazer com que barreiras sejam quebradas, fazendo disso um pacote de aprendizado que se leva para a vida toda.

A pesar de que o principal público sejam crianças e adolescentes, a partir de 18 anos vc pode ser o líder de um programa ou delegação (que represente sua cidade, seu estado e até o seu país) fazendo viagens e programas locais.

É uma ótima oportunidade para não somente viajar, mas conhecer culturas e costumes diferentes. E não somente no exterior, mas em seu próprio país também

Provavelmente não posso colocar o site aqui, mas é muito simples ir lá no google e escrever "CISV" =P

Acesse o site e conheça mais. Entre em contato e seja um cisviano também.

Desatenciosamente

Flávio Neves.

Letra escrota.

Olá mentecaptos leitores

Enquanto o Rio de Janeiro se estoura, estou aqui escrevendo sobre algo de extrema utilidade na vida de vcs, pq é algo que me revolta.

ℒ&tRα ﻉscяՕTα ★  ~~

Letra escrota irrita muito pois, as criaturas que resolvem escrever assim em seus respectivos nicks, contas, e-mails, whatever, são pessoas dignas de compreendimento (?)
POURRA!! Como é que vc acha o nome do sujeito assim??
Eu sei que é um assunto estremamente idiota e eu poderia estar falando de qualquer merda mais construtiva, só que esse post é meio que um apelo para seres como você pararem de abusar da falta de bondade dos outros em te aturar. Faça as coisas um pouco melhor, e pare de escrever em ℒ&tRα ﻉscяՕTα.
Se vc quiser fazer seu orkut um pouco mais bonitinho não tem problema em colocar uma ou outra letra diferente. Só que não exagere. ¬¬

E foda-se!
Flávio Neves.

Falando um pouco sobre: Harry Potter

Olá leitores

Hj estou aqui para falar da série que atualmente fez o maior suceÇo e que lotou tanto as bilheterias de cinemas, como esvaziou as pratelheiras das livrarias. Estou falando de:

Harry Potter (claro, vcs já leram o título ¬¬)



Reza a lenda que tudo começou quando a britânica J.K Juscelino Kubitschek Rowling encontrou um pedaço de guardanapo na estação King Cross, (por isso o nome da estação no livro) e começou a escrever. E então como a idéia era brilhante, ela publicou um livro, e hj ela tem até um parque temático baseado na sua estória.
Não sei se foi isso mesmo que aconteceu, e estou com uma preguiça enorme de ir pesquisar, então vão no google vcs.
O fato real e verdadeiro (pleonasmo mode: on) é que hj ela é rica pra caralho. ponto.



JK lançando o primeiro livro da série:

Brincadeiras a parte, gente. O JK na verdade criou um avião em formato de cidade.
Esta é a autora, a brilhante, a genial e fodônica, JK Rowling:

"-Oi"

Então vamos falar da série:

Harry Potter conta sobre um garoto nerd, magro e fraco, que usa óculos redondos e mora com seus tios, os Dursleys. (No original: Dudley)
Seus tios, que são uns escrotos de uma puta falta de sacanagem lhe disseram a sua vida inteira que seus pais morreram num acidente de carro.
Mas isso não é verdade.
Eles morreram num acidente de moto.
O que seus tios não contaram é que na verdade, Harry Potter, assim como seus pais, Lilian e Tiago Potter (No original James e Lily Potter) é um bruxo.
Seus pais não morreram em um acidente de carro, e nem de moto mas sim foram assassinados pelo mais temido bruxo de todos os tempo, Lord Voldemort.
Então, Harry recebe uma carta de adimição para a escola de Hogwarts. Uma escola de bruxos, que é dirigida pelo maior bruxo da era, Gandalf Dumbledore.
Porém os cornos viados dos Dursleys (ou Dudley, foda-se) não queriam admitir a entrada do nerd magricelo na escola.
Então, um típico gigante irlandês barbudo e bêbado chamado Hagrid leva o Potter para escola, mesmo contra a vontade dos Dudley, mas grandes merdas, pois Hagrid além de ser no mínimo 3x maior que qualquer humano, sabe usar magia atravez de um guarda chuva rosa e escroto.
Em Hogwarts, Harry conhece Hermione Granger e Ronald Weasley, e descobre toda a verdade sobre sua vida. Então Harry começa a fazer um monte de merda e arranjar confusão sua saga, que gerou os 7 livros da série e milhares de fans no mundo todo. (Além de um parque temático na Disney. Feliz.)
E fazer resumo de livro é um saco, por isso vou parar de escrever aqui.

Só digo que, a série é simplismente a melhor do mundo, e que todos deveriam ler. Nada mais a declarar. =)

E tbm que a J.K Rowling começou a fumar Pó de Flu e foi matando todo mundo no ultimo livro.

Desatenciosamente
Flávio Neves.

Sobrevivendo a filmes de terror e lidando com vilões épicos.

Olá leitores.

Estou aqui para ajudar se caso algum dia algum de vocês for misticamente sugado para dentro de um filme de terror e não souber o que fazer. NÃO SE PREOCUPE! Lhe darei truques para sobreviver aos piores filmes, e em caso, sobreviver aos vilões mais clássicos.

Let's go \o/


Para começar vou dizer a coisa mais ÓBVIA do mundo, e que os malditos atores/atrizes nunca fazem, pq parece que eles NUNCA percebem que estão em um filme de terror. Que idiotas.
A dica é:
-NÃO VÁ SOZINHO(A) PARA NENHUM LUGAR ESCURO, COMO PORÃO, SOTÃO, GARARAGEM OU O QUE FOR.
Eles nunca fazem isso... os atores/atrizes sempre fazem questão de fazer merda e ir pro lugar errado. São muito burros mesmo.

Aquilo é o básico que vc deve fazer se quiser sobreviver, outras coisas que vcs precisam saber são:

-Sempre leia a sinopse antes de ser sugado para o filme, assim vc fica sabendo de tudo antes.

-Seja sempre o protagonista. Protagonistas tem poderes sobrenaturais de imunidade, mas isso não impede que vc leve uns bons sustos filhos da puta. E em alguns filmes o protagonista morre... mas é sempre no final. =D

-Run to the hills. Significa a mesma coisa que "corra pra caralho", pq uma das melhores coisas a se fazer na hora do aperto é correr... então corra, corra pra caralho!

Agora que vcs, jovens gafanhotos aprenderam o básico de sobrevivencia em filmes de terror, está na hora de levar seu treinamento adiante, e começar a enfrentar os vilões dos filmes. Desta forma participar de "O bebê de Rosemary" é fichinha.


Número 1- Freddy Krueger:

"One, two, Freddy is coming for you.
Three, four, better lock your door.
Five, six, grab your crucifix.
Seven, eight, gonna stay up late.
Nine, ten, never sleep again."

êêê... Titio Freddy, o matador de criançinhas. É simples, como diz a música, basta não dormir nunca mais e ficar para sempre carregando um crucifixo por aí... aí o Krueger nunca mais vai encher teu saco.


Número 2- Jason Voorhees

-"Oi"

Se querem uma dica para sobreviver ao Jason, eu sugiro que estejam 100% do seu tempo dirigindo um carro bem foda, tipo um tanque de guerra.
É impressionante o fato que, não importa o quanto vc esteja correndo, o Jason SEMPRE vai andando, e ele SEMPRE te alcança. Sei la, ele deve pegar uns becos ou ruas sobrenaturais que o levam diretamente a sua vítima.


-Maluco do "I know what you did last summer", ou simplesmente o "Pânico"


"-Buuh"

Ele é bem fácil. Para os que assistiram o primeiro filme sabem que ele era só um cara otário que matava a galera, e se uma adolescente idiota e virgem conseguiu derrota-lo, nem é tão difícil. Enquanto ao resto da trilogia não posso dizer nada pq nem assisti.


-Hannibal Lecter


"-nhaam nhaaam... Hi, Clarice!"

ah, Titio Hannibal é um personagem que eu realmente gosto. É um dos casos de filme de terror onde o protagonista É o vilão. Hannibal Lecter é inteligente, maldoso e come carne humana. Se quiser sobreviver a ele vc deve ser mais inteligente e prever seus movimentos... algo que vc nunca será, então esqueça.
Se querem a melhor maneira de não ser morto(a) pelo Lecter, vc deve ser a "Clarice".


-Albert Wesker

-"hm."

Agora que o Wesker já apareceu nos filmes podemos classifica-lo como um dos vilões mais escrotos e fodásticos de filmes de terror (Isso se vcs ainda consideram Resident Evil filme de terror, pq eu nem tanto -.-)
Wesker é a prova de balas, tem super velocidade, poderes fodônicos lá e tem uma porra de poder que faz com que ele seja quase imortal. Resumindo, é uma filhisse da putisse de um apelão, o Albert.
Para enfrenta-lo vc precisa fazer a certa combinação dos vírus lá, ganhar os poderes escrotos. Só assim vc não será humilhado por ele.


-Pedobear


-"Hi kids"



Pedobear é o principal vilão dos filmes da Xuxa.

Ele é um urso pedófilo tarado que saiu de algum animê por aí, e vem aterrorizando as "childrens"
Quer não ser abusado(a) atacado(a) por ele? Simples... NÃO SEJA UMA CRIANÇA.
Caso for uma criança... corra... CORRA PRA CARALHO!




Essas foram as dicas, espero que tenham gostado.


Desatenciosamente
Flávio Neves.

Falando um pouco sobre: Senhor dos Aneis

Atenção, este post contem SPOILER. Se vc nunca leu e/ou assistiu TODOS os livros e/ou filmes... foda-se, vc vai acabar sabendo de tudo antes mesmo.

Olá leitores

Hj estamos aqui para discutir sobre uma das sagas mais impressionantes da literatura, que é a obra do escritor J.R.R Tolkien... Senhor dos Aneis (No original: Lord of Rings)

Estou aqui para falar de personagens, aventuras, críticas e qualquer outra merda que me vier a cabeça.

Lord of Rings é uma saga muito bizonha que conta a história de um Hobbit, que é uma criatura de uns tipo, meio metro de altura, chamado Frodo. Frodo toma posse de um anel fodááááástico e que pode mudar o destino do mudo. Dumbledore Gandalf, o mago, designa a missão a Frodo de levar o anel até as fendas de Orodrium, que foi onde o anel foi forjado e joga-lo na lava, já que é o único meio de destrui-lo, visto que como eu já disse o anel é fodááááááástico!

Resumidamente é isso, mas antes quero que conheçam o autor da obra. Com vcs, o escritor J.R.R Tolkien, que na verdade é um Hobbit! =D

O Hobbit Tolken fumando um cachimbo em Valfenda.

Vou falar agora um pouco sobre algumas criaturas/raças da saga para que entendam melhor.

Hobbits: Criaturas que parecem humanos, porém atingem cerca de um metro e meio. Vivem muito mais tempo que os homens normais, e só chegam na maioridade aos 32 ou 33 anos. (Não lembro direito) São conhecido como "pequenos". Pq será??

Homens: Duh, são os humanos. ¬¬ Nem preciso falar muito deles né? e.e

Elfos: Talvez as criaturas mais "respeitadas" de toda a saga. Sempre que os elfos aparecem são sinonimos de beleza e imponência. Cantam pra caralho pois suas vozes são magníficas, e possuem grande habilidade em fazer armamentos encantados. Todos os objetos élficos fazem alguma coisa especial, pq os elfos são tipo, fodões. Ah, e elfos odeiam anões.

Anões: São anões, mas mesmo assim são mais altos que os Hobbits. (Haha, fail pros Hobbits!) Apesar de serem pequenos são mais robustos e resistentes que os humanos e tem grande habilidade com armas mais pesadas, como machados. São fodões pra construir cavernas e odeiam os elfos.

Cavaleiros Negros: São os servos de Sauron, que é o malzão da trama. Os Dementadores Cavaleiros Negros ja foram reis poderosos que depois de possuirem o Um Anel, como é chamado o anel fodããããão la, viraram espectros, ou sombras, ou alguma coisa que ja lembrou um humano algum dia. Eles são dumal!!!

Nazguls: São uns pássaros malignos muito escrotos lá. No princípio os Dementadores Cavaleiros Negros montavam cavalos, só que depois eles passam a montar os Nazguls, pq eles são dumal!!! E pq voam. Duh.

Ents: São tipo umas árvores mucho lokas. Fumam um baseado legal todos os dias e me lembram muito a cantores de Reggae versão árvore. Os ents odeiam gente apressada. Uma das partes mais empolgantes do livro é quando os ents se reunem pra decidir se eles vão salvar o mundo e sobreviver ou não. E essa discução demora dias. Muito lindo isso né?

Orcs: São os bichos mais detestados da saga. Seguidores de Sauron os orcs só servem pra morrer, morrer e morrer. O mesmo vale para os Semi-Orcs, que são a mistura de orcs com humanos, mas no fundo são a mesma merda.

Como vcs puderam ver, no fundo no fundo, Senhor dos Aneis é um jogo de RPG. Agora que vcs entenderam mais ou menos como é a porra toda, vou fazer uma pequena sinopse com alguns comentários pessoais. lalala

O Um Anel.

O Um Anel é o anel supremo criado por Sauron, que é o senhor do escuro! (uuuh) Existem um monte de aneis com poderes, só que o Um Anel foi é fodáááááástico e mais poderoso que todos.

"Três Anéis para os Reis-Elfos sob este céu,

Sete para os Senhores-Anões em seus rochosos corredores,
Nove para Homens Mortais, fadados ao eterno sono,
Um para o Senhor do Escuro em seu escuro trono
Na Terra de Mordor as Sombras se deitam.
Um Anel para a todos governar, Um Anel para encontra-los,
Um Anel para todos trazer e na escuridão aprisiona-los
Na Terra de Mordor onde as sombras se deitam."

Esta é a poesia que tem no início de todos os 3 livros. Fico imaginando que provavelmente isso em inglês rime e faça algum sentido.

A trama é o seguinte. Sauron, o mestre do escuro, o fodão, o miseravão e etc é o dono dos anéis. E o Um Anel garante para ele uma força absurda, além de controle sobre várias criaturas malignas. Com isso seu exército torna-se imbatível. Só que ouve uma guerra muito escrota la, e um cavaleiro chamado Isildur corta o dedo de Sauron, e ele perde o Um Anel. Se fudeu Sauron! chupa! haha

Então um Hobbit chamado Smeagol acha o anel com seu primo no dia de seu aniversário. O anel exerce um poder na mente das criaturas, então Smeagol assassina seu priminho e foje com o anel. Como o anel é dumal!!! Smeagol se torna aquele bicho feio magro que todo ser humano no mundo conhece! \o/ E passa a ser conhecido também como Gollum.

-Oi genti, ssssssou eu!!!!

Porém, um Hobbit chamado Bilbo pega o anel do Smeagol Se fudeu Smeagol, chupa!haha e vai viver lá na terrinha... o Condado.

No Condado mora o protagonista da trama, Frodo Bolseiro (No original Frodo Baggins)

Filho adotivo de Bilbo Bolseiro (No original Bilbo Baggins, é óbvio) o anel é deixado com ele como herança. Então Dumbledore Gandalf descobre os poderes dumal!!! do anel e manda Frodo em uma missão pra destruir o anel.

Com Frodo saem os Hobbits Sam, Merry e Pippin. Tenho fortes dúvidas se os 4 são gays ou não, pq em algumas narrativa dos livros os 4 tinham um, digamos, "amor incondicional" entre sí... e eu achei isso gay de mais. Só que whatever.

A Comitiva do Anel.

É formada por:

-Frodo (Hobbit)

-Sam (Hobbit)

-Merry (Hobbit)

-Pippin (Hobbit)

-Aragorn (Humano)

-Boromir (Humano)

-Legolas (Leonardo DiCaprio) Elfo

-Gimili (Anão)

Só que bem no segundo livro Boromir toma na bundinha e morre, e Sam e Frodo dão uma de emo e se separam.

E tbm tem o Saruman, que é o líder da Mão Branca, que é a organização dos sábios. Só que somente 3 membros da organização aparecem: Saruman, Gandalf e um cara lá que controla os animais. Ele só aparece uma vez no livro, pelo que me lembre. Mó inútil.


Na verdade, a melhor parte da trama é quando DUMBLEDORE cai da ponte das minas subterrânias, então o GANDALF chega pro HARRY POTTER e fala: -Filho, com grandes poderes, vem grandes responsabilidades. Então LUKE salva o império e todos os JEDYS estão a salvo. Fim
hahaha, que merda.

Comentário com Spoiler: Uma coisa que eu achei muito sem noção é que, no MEIO do livro a PORRA do anel é destruido, Sauron MORRE... e o livro não acaba véio!!!!Manow, deve ter umas 871571356042 páginas depois que o Um Anel é destruido... PRA FALAR DE QUE??? Só que tudo bem. A saga é ótima e eu recomendo!

Desatenciosamente

Flávio Neves.

Como se dar bem em uma redação

Olá leitores

Tenho percebido que ultimamente muitos alunos, principalmente os que irão fazer o vestibular, temem a prova de redação.

Também pudera pois, muitas vezes a sua redação poderá faze-lo passar. Então a redação é muito importante, diferente do que muitos pensam.
But don't be afraid my friends! Vocês podem fazer com que as suas redações de merda saiam um suSSeÇo!

Primeiro saibam que, seu professor, ou quem corrigir, ou wathever quem for, quer ler algo novo. Muitas vezes ele ou ela ja leu tanta besteira corrigindo provas no mesmo dia que alguma SURPRESA faria com que a sua redação desse um salto talvez pra um penhasco!!

Quer uma sugestão de algo criativo? Aqui vai:


No caso acima o aluno(a) realmente surpreendeu a todos, mostrando o quanto inteligente ele ou ela é, e alem de ter fluencia em Chinês, ganhou uma bela nota em sua redação.

Isso vale pra toda a vida. Se quiser ser alguem na vida, se diferencie dos outros, mesmo que as vezes o que vc faça seja um pouco... uh... arriscado, e idiota.

Desatenciosamente
Flávio Neves

Dicas para sobreviver ao Halloween

Olá leitores.

No dia 31 de Outubro, acontece o evento mais tenebroso do ano... é a época onde os mortos ganham vida... quando a noite cai e o cadáver da Dercy volta para nos assombrar. É uma época que demosntra o quanto a cultura norte americana é esmagadoramente predominante, até em um evento que NEM tem aqui no Brasil!!

O QUE É? O QUE É??

Como todos sabem o Halloween é a época onde os filmes de terror ruins fazem sucesso e os cursos de inglês por todo o país ganham enfeites de caveirinhas e etc.

É quando as crianças vão felizes pelas ruas tocando de porta em porta e falando a famosa frase "Trick or Treat". Ou pelo menos é o que a maioria delas querem fazer.

Mas também são tempos de escuridão, igual na história da trilogia mais famosa do escritor J.R.R. Tolkien! São também tempos onde as bruxas ganham mais poder e tentam entrar no controle de tudo!

Entenderam a piada? hahaha! Não? poxa. =(

Então irei guia-los, jovens mortais, e vcs terão a sabedoria para sobreviver a estes tempos tenebrosos! E aqui vão as dicas!

1= Não vote na Dilma!! Se quisermos sobreviver a este Halloween devemos impedir que as bruxas entrem no controle e detonem com tudo! Detonem não... piorem ainda mais o que já está fudido!

(P.S=Entenderam a piada agora? Acho que agora deu pra entender, né?)

2= Acerte sempre duas vezes! Passei anos estudando o guia de sobrevivencia sobrenatural, e depois de assistir "Zumbilândia" ficou óbvio para mim que se alguma criatura te atacar, acerte ela no mínimo duas vezes pra garantir que ela morreu. Afinal, é o que diz no filme.

3= Acerte 47 vezes! Pq se vc acertar o monstro 2 vezes e ele não morrer, significa que é uma criatura poderosa, então acerte o bixo 47 vezes, que aí ele ou ela morrerá sem dúvida.

4= Corra pra caralho! Se estiver sendo perseguido, apenas corra pra caralho, e só!

5= Famosos também podem ser monstros! Não fiquem iludidos com os famosos, eles podem ser tão monstros quanto a tua sogra!

Viram só? De vista já reconheci uma bruxa e um zumbi famosos! A Hebe Camargo e o Eddie Van Halen!

6= Não entre em porão escuro! O que sempre me deixa PUTO em filme de terror. O idiota do protagonista sabe que o lugar esta assombrado, e o que ele faz? ENTRA NA PORRA DO PORÃO ESCURO! Então nesse Halloween não entre em nenhum porão escuro... idiota!

7= Chame os Caça-Fantasmas!

"Becoz you know how to call... Ghost Hunters! panaranapam!"

Então é isso caros leitores... agora vcs já sabem como sobreviver ao Halloween... na próxima darei dicas de como sobreviver ao Natal! Boa sorte!

Desatenciosamente

Flávio Neves.

O caminho degradante da música brasileira

Olá leitores.

Hj estou aqui para falar de algo que realmente me REVOLTA com todas as forças, que é o caminho que a música brasileira vem levando. Na realidade, sou extremamente revoltado com a maioria das músicas que tocam hoje em dia, porém a música do nosso país deve ser levada em questão, pois chega a ser vergonhoso!

INTÃO VAMU LÁ KI OJI EU TO CUM TUDU!1!!11!!


Para começar este texto revoltante irei falar sobre o mais baixo, sujo, e degradante estilo música que conheço atualmente. E juro que se eu encontrar algum pior enquanto estiver vivo, eu me alto suicido.


Pagode.

O pagode é o estilo de música onde o foco é SEMPRE a mulher. Nenhum problema, claro, a maioria das mais belas músicas do mundo tiveram foco em beldades femininas. Porém o pagode visa a mulher como um objeto sexual onde deve-se usar e abusar, como se fossem simples bonecas de plástico que vc, punheteiro sem namorada, compra no sex shop.



E como se não bastasse, muitas mulheres ADORAM este lixo! PUTA QUE PARIU!!! Eu me revolto ao extremo quando vou a alguma festa e vejo um monte de gente dançando algo como "Coloca a mãozinha no chão, levanta o bumbum pro alto" ou "Arrasta a xena no asfalto" ou até "Sobe no capo do meu carro"! CARALEEEO será que ngm presta atenção no significado dessas letras mais não?

Outra porcaria que fere extremamente os meus ouvidos e que está em segundo lugar dos piores estilos do mundo, disputando fielmente com o primeiro é o:


FuckFunk

O Fuck Funk, assim como o pagode, quase sempre visa a mulher como um objeto sexual. O Funk teve início nos Estados Unidos, e algumas músicas são boas, apesar de não gostar do estilo. Só que o Funk brasileiro é uma desgraça só! Teve uma época em que alguns funks eram até ouvives, mas nunca realmente prestaram.



Hj o funk brasileiro se rebaixou a isso. Músicas ridículas, letras ridículas, e pessoas ridículas que as dançam e escutam. E mais uma vez, ngm para 1 minuto para pensar no que realmente significam estas músicas.

Rap

O Rap é outro estilo que veio dos Estados Unidos, e na minha opinião, é uma merda em qualquer país, em qualquer língua, em qualquer tudo. A grande e esmagadora maioria das músicas são sempre "Eu sou um cara da rua, e eu pego mulher pq este é o meu estilo de vida, reeeh"

Isto em inglês, em português, em espanhol, em russo, em árabe, em japonês, em chinês, em latim e por aí vai.

Ao menos eles sabem rimar.



O típico "rapeiro" ou sei la como se chama, é sempre o típico marrento de rua, que usa um boné maior que a cara, camisas e calças 3x o seu tamanho, que tem um ar superior, anda sempre com os braços cruzados, correntes e whatever. Eu atropelava todos.

Hip Hop
A minha vida inteira eu nunca soube diferenciar "Rap" de "Hip Hop"

Degradação do Rock brasileiro.

Agora caros leitores, chegamos e a mais importante. O rock brasileiro degrada cada vez mais principalmente com a chegada de um veneno que bombardeou a cabeça dos jovens.

As malditas bandas coloridas

O rock brasileiro infelizmente decaiu e MUITO. A nova modinha do momento são as banda de arco iris ambulantes que invadem a cabeça de alguns pirralhos jovens com o seu "som" e infernizam a vida dos que realmente apreciam um bom e verdadeiro Rock n Roll.
Como eu.
Nada contra que gosta claro, mas puta merda cara... Colorido NÃO É ROCK!!!
O Raul Seixas e os Mamonas Assassinas devem estar se revirando em seus túmulos por este caminho que o rock nacional esta levando.

São estas coisas que machucam o ouvido da gente... reflitam.

Desatenciosamente.

Lady Gaga

O tópico de hj poderá ser um pouco ofensivo. Então se vc é fã de Lady Gaga, cantoras pop em geral e transexuais, foda-se, vc sairá ofendido se ler esta merda.

Olá leitores
Hj irei falar sobre uma das cantoras de maior sucesso do estilo pop gay pop do momento.

Lady Gaga

Lady Gaga é uma Drag Queen que usa roupas extravagantes para as suas músicas e fazem a cabeça da mulekada hj em dia. Pode-se dizer que ela é Cover da Madonna, da Britney Spears, Kelly Clarkson, Nelly McKay, dela mesma, da Ke$ha, Shakira, da Kelly Key e até da Xuxa.

Em toda a sua vida como artista, Lady Gaga copiou mais estilos desde o início da sua carreira, que eu já colei em provas a minha vida escolar inteira.

Mas o interessante é que ela ganhou milhões plagiando, e eu nem sequer consigo tirar notas boas.

Em suas músicas, como a maioria de vcs perceberam, existem mensagens subliminares. Vou listar algumas das mais famosas aqui.

Alejandro: Sexo explícito.

Telephone: Sexo explícito e lesbianismo. Não que eu esteja reclamando, claro. E neste aqui eles ensinam como fazer um sanduiche envenenado.
Poker Face:Nem eu sei. Esse aqui eu acho que não passa porra nenhuma mesmo.

Bad Romance: Sexo Explícito e whatever.
Paparazzi: Que se vc cair da sua casa e quebrar a coluna, vc ainda pode se vingar do seu namorado dando veneno a ele. Ah, e tbm sexo explícito.

E como todo famoso, Lady Gaga fez uma plástica ou alguma cirurgia, como consta o livro de regras dos famosos. Que obviamente diz que se vc for famoso, obrigatoriamente precisa ter feito alguma plástica ou alguma cirurgia.


As plásticas do histórico da Lady Gaga são: "Plástica no nariz", "Lipo" e "Mudança de Sexo"

Falando sobre o requisito de moda, o estilo pop obriga ao cantor ou cantora a usar uma roupa que chame bastante atenção. Lady Gaga, após ter copiado vários modelitos criou sua fama em questão de ropas para música. E o pior é que se bobear, alguns modelitos viram moda.

(Tomara que entrem na moda, tomara)

Então é isso, vcs aprenderam um pouco sobre a cantora-striper Lady Gaga. Eu só quero lembrar que o post não tem o intúito de ofender nem nada, pois a intenção é puro entretenimento. Enjoy this crap.

Desatenciosamente

Flávio Neves.

A triste realidade.

Pois é. =/

"Animalzice" na internet

Olá leitores.

Seguinte, eu estava passando pelo Orkut quando vi em atualizações recentes uma frase de extrema inteligencia e que realmente mudou a minha vida!

Uau. Brilhante, não?

Então isso me deu inspiração para este post. São essas frases competentes que realmente mudam a vida de cada um e que me fazem acordar todos os dias e dizer: vai tomar no cu "Que bom, estou vivo em mais um dia maravilhoso!"

Mentira, isso me faz ver como várias pessoas que conheço são sem noção e só sabem escrever e
dizer coisas idiotas que escapam das suas cabeças vazias.

Como por exemplo, a minha amiguinha aqui que já foi apresentada a alguns de vcs que leram o blog a algum tempo atraz.

Ela é dona desta pérola marcante do "formspring.me" (O sitezinho escroto onde as pessoas perguntam um monte de porcarias pra você)

Porém, estas são asneiras de pessoas que conheço... então, fui pesquisar asneiras de pessoas desconhecidas, o que na maioria das vezes é muito pior... apesar de ser bem difícil achar alguem que pense que um Labrador é um carro.

Comecei pesquisando no orkut resultados para "Inpocível" e o que achei foi impressionante.

"Clique para ampliar a imagem"

E eu que achava impossível alguém escrever assim.

Então como eu estou morrendo de preguiça de continuar pesquisando essas idiotices de internet, sendo que vc mesmo pode fazer isso, é só começar pesquisando no site oficial do BBB, aproveito para dar um recado.

NÃO SEJA mais um idiota que escreve coisas fúteis onde quer que for. Não importa onde vc esteja ou com que pessoas se relacione, a imagem que vc irá passar se continuar agindo feito um idiota, será a imagem que esses babacas passam.
Foda-se, vcs entenderam.

Desatenciosamente

Flávio Neves.

Homem é preso após fugir da polícia em cortador de grama motorisado.

Olá leitores.

Pois é, exatamente como podem ver. A reportagem foi tirada do site: http://g1.globo.com/planeta-bizarro

Um maluco norte americano fugiu da polícia num cortador de grama, e depois de deixar os jardins de todos em ordem, foi preso. Claro. haha.

"IRRA!!! NINGUEM ME SEGURA!!!"

"O norte-americano Charles McDaniel, de 25 anos, foi preso na última quarta-feira em Dover, no estado da Flórida (EUA), após tentar fugir da polícia em um cortador de grama motorizado, segundo reportagem da emissora de TV "WTSP".

De acordo com a polícia do condado de Hillsborough, os detetives tinha ido até a casa de McDaniel e de seu amigo Michael Riddles para investigarem uma denúncia sobre roubo. Mas, quando os agentes chegaram, o jovem pegou uma arma e fugiu dirigindo o cortador de grama.
Os policiais perseguiram McDaniel em baixa velocidade até que ele finalmente desistiu e se entregou."

Ta aí a foto do jardineiro fugitivo.

Pois é, como podem ver o mundo esta cada vez mais estranho. Então da próxima vez que eu achar "Pessoa foge da polícia em carrinho de cachorro-quente", ou "Polícia persegue homem montado em um carrinho de autorama gigante" eu prometo postar aqui.

Desatenciosamente.

Flávio Neves.

Tatuagens

Olá leitores.

Estou meio sem tempo, então irei falar rapidinho sobre tatuagens.

Sinceramente, tatuagem é algo que diferente da maioria das pessoas da minha idade, eu acho uma droga.

Simplismente pq é algo que ficará em vc pelo resto da sua vida. Para sempre... é pior do que casamento!
Isso acontece com a grande maioria das pessoas, vc ve a tal da tatoo lá, acha tudo super cool, maneirinho e etc. Aí vc faz, só que como tudo na vida isso tem um porém: Quando vc for velho(a) carrancudo(a) com os peitos caidos e aquele show de pelancas a mostra toda vez que for dar "adeus" a alguém, a tatoo super cool e legalzinha que vc fez fica uma desgraça só.

E além do mais é para sempre (vou enfatizar isso aqui toda vez), é algo que vc terá que conviver pelo resto da sua vida miserável... e se for realmente fazer uma tatuagem, escolha algo que preste.

Por exemplo, pq alguém faria uma porra dessa??


Outra coisa que vale lembrar, mta gente resolve tatuar nomezinho japonês sem ter a menor idéia do que está escrito!
Posso afirmar isso pois uma amiga da minha mãe, descendente de japoneses, fala Japones. Certo dia ela foi a praia, e a cena foi a seguinte.


Amiga da minha mãe:
-Pq está escrito "Sou o gostosão" no seu braço?
Tatuado cheio de marra:
-Como? Aqui está escrito "Amor" minha senhora.

Então é isso. Nada contra quem tem tatuagens nem nada, só que tenham pelo menos uma noção do que estão fazendo.

Desatenciosamente

Flávio Neves.

Mulheres no volante

Olá leitores

Antes de tudo, tenho que lembrar que este post não tem o intúito de ofender nem nada, é somente uma BRINCADEIRA, então por favor, levem na esportiva.

Se vc é o tipo de pessoa que leva um post como este a sério... então na sua vida social provavelmente ninguém lhe leva a sério.

Então é isso, bem vindos ao meu post preconceituoso de hoje, irei falar um pouco sobre mulheres dirigindo! êêê!

Um notório caso da equação "Mulher x Carro²"

Desde de os tempos remotos do automobilismo dizem que mulher não sabe dirigir. Mas por que? Eu, muito curioso sobre o assunto, cheguei a conclusão que isto vem desde os tempos das navegações.

Podem perceber que, os piratas ou tripulantes de um navio diziam que mulher no convés da azar, mas por que? Tenho duas teorias.

1°- Os piratas eram gays.

2°- Eles realmente sabiam do que estavam falando.

Porque cheguei a esta conclusão? Ora, se eles achavam que numa tripulação a mulher dava azar, imagine então uma CONTROLANDO o devido "locomotivo" ou sei la.

Estão vendo só? Agora é a soma "Mulher + Carro + Barco"

Se alguns de vcs duvidam da minha palavra, é só dar uma olhada.

Então era isso, caros amigos. tcharaam.

Desatenciosamente

Flávio Neves.

Hor auf Deine Nase

Pobre cachorrinho.

Pessoas

Olá leitores.

Pois é, hj me deu vontade de falar sobre pessoas. Claro que eu, o super entendedor da mente humana, o sr. psicólogo, irei falar sobre este ser estúpido e esquisito chamado "gente".


-Pois bem, vamos começar.

Para começar devemos lembrar que existem pessoas e existem pessoas. Cada um age de uma maneira diferente dependendo de cada situação, e, como eu pude perceber atualmente com a minha graaande habilidade de percepção, certas pessoas são extremamente e incrívelmentes mais estúpidas que outras quando tomam suas decisões.

Então, eu, o grande entendedor, claro, irei falar a vcs leigos, o que eu acho que se deve fazer para manter uma relação de amizade ou o que for com as pessoas que vc gosta.


-"Anota aí!"

-Primeiramente não seja um idiota. Vc não deve fingir ser alguém só para agradar os outros. Eu sei que isso parece aquelas frases clichês tiradas de filmes americanos bregas com uma pinta de auto-ajuda, mas é verdade.

-"Segundamente" que, se vc tem uma boa relação com a pessoa, seja de amizade, namoro ou o que seja, faça de tudo para que seja duradouro, se o tal merecer, é claro. Não crie motivos bobos para brigas ou desentendimentos... babaca!

-Em terceiro é que, SEMPRE pense 2 vezes antes de tomar uma decisão importante. E esteja preparado para as consequências.

-E tbm que, algumas pessoas agem de maneiras diferentes. Tente não ser o tipo de pessoa que não sabe como agir em certas situações, ou então vc só quebra a cara. E outra coisa, é sempre bom saber as reações de certas pessoas para certas situações, isso pode lhe ajudar bastante.

Então é isso. Agora que vcs já entenderam sobre as pessoas, já está belezinha? Uau, joinha então. (y)

Desatenciosamente

Flávio Neves.

Política

Olá leitores

Desculpem o tempo que estou sem postar, ultimamente estou meio ocupado, mas enfim, hj como vcs podem ver irei falar sobre política.

De 4 em 4 anos, o bando de iletrados povo brasileiro escolhe quem é que vai governar esta espelunca o nosso país. E, de 4 em 4 anos, é sempre um desapontamento para pessoas como eu.
Tenho 16 anos, e o Lula está no poder a 8 anos, ou seja, metade da minha vida eu convivi com um sapo barbudo que fala errado e não tem um dedo no poder.


PORÉM nestas eleições devemos destacar a participação da tão renomada candidata para presidente da república, a Lula fêmea Dilma.

O que é ÓBVIO. A Dilma, que nunca foi porraninhuma em toda a sua carreira política, é alguém sem carisma e nem nada vai ser eleita pra presidente da república. Claro que, sem o Lula ela não ganhava, por isso que em TODAS as suas propagandas aparece o nosso amiguinho desdedado falando coisas do tipo: "Votar em Dilma é votar em mim"


TOMATE CRÚ!!!


Nas próximas eleições ela sai e o sapo barbudo vira presidente de novo, e se ele não morrer antes iremos ficar com mais 8 anos de Lula no poder. Ou seja... 4+8= 12 anos.

Pelo menos ela não tem nenhum dedo faltando

Ah sim, e para deixar bem claro: Nada contra petistas, tudo contra o PT.

Mas uma coisa boa nós podemos falar de política é que, as propagandas de alguns candidatos são muito engraçadas. Apesar do horário político ser um SACO ainda da pra rir com alguma coisa. Mas só.

Desatenciosamente

Flávio Neves.